Homesick

真的不知道，现在自己会处在这样一个状态。下周的两个期中考试，还有一大堆作业没有做完。自己应该更加抓紧时间的。但是我感觉自己学的很吃力，学习方法有问题。上课效率低，下课又要复习，从头开始看，时间花得好多。很多都看不懂。

当人们都在看国庆阅兵的时候，我前天晚上正在忙作业。等一个同学回来，问他怎么做。他到12点才回来，结果搞到2点半才回到家里。昨天早上看email，说就那天晚上我住的周围发生了枪杀，心中好一阵后怕。唉，真的不能再这样了。。。

楼上的师兄12日就回去了，回到他生活的地方，广州。想到和广州一样的大城市武汉，那个我生活了25年的地方，此时感觉有无比的想念。他也说早都想回去了。他回去是做医生。而我呢？如果我回去，就一无所有！当时我就是抛弃一切，没有找工作，来准备出国留学。准备了两年，终于达到的自己的目标。在别人的眼中，我是幸运的，我很有毅力。我却感觉，在两年的时间里，刚开始，的确是有毅力，想达到目标。但是到后来，感觉自己是有一些固执，习惯了一直这样的努力。也习惯了准备出国留学的这种生活。如果没有拿到OFFER，真的自己没有退路。估计就待业在家里，然后再申请一年了。和现在相比，那个时候的生活真是很幸福。

我有点想逃避就业，才选择这条出国的路。如果自己能在武汉找个教书的事情，我想我估计也不会出来了。我的目标是进高校当老师。找一个稳定的工作，和自己心爱的人过着简单的生活，教育子女。也不想赚很多钱，也不想进公司，过周末加班的那样生活。作为一个男人，算是没有事业心的了。如果可能，以后就想一辈子生活在武汉。。。

按照我这人的性格，如果不出国，在武汉，估计一辈子会碌碌无为。环境太安逸，人也有些懒惰。周围的环境会让我不想去奋斗。我相信环境可以改变人，我希望自己在美国能有所改变。

来到美国，是我曾经梦想的。当实现这个梦想后，发现自己还有很多方面没有准备好，去接受这个梦想带给你的压力。我这人其实是有些盲目的，看到别人都出国了，我也想出国。虽然实力不如别人很多，但是心里总是不甘心。总是觉得自己不差。但是在现实中，又不得不承认自己的差距。

那个时候，选择换成计算机专业读研，也是有点盲目。根本谈不上喜欢，就是想以后好就业些。拿到那个学位，估计就业面广些。也许我一直都在做自己不想做的事情，其实自己还是喜欢信息管理专业的一些东西的。财务啊，经济啊，会计啊，统计啊，我那个时候都学的很好！在我的记忆里，研究生没有从老师那里学到任何有用的东西。真怀念大学那个时候修课的生活！

现在的状态，就是挣扎的状态，struggling。我在想，人的一生真的很短暂，等我顺利读完phd，就30岁了。现在还没有女朋友，结婚，都是一大堆事情。现在根本不想考虑。不晓得自己是不是在逃避，很希望有这样一个人，但是，我已经不晓得怎样才能找到这样一个人了。。。

爸爸妈妈很辛苦。妈妈的糖尿病是我一直担心的，爸爸高血压，也不注意身体。从小到大，一直都在照顾我。一直到25岁。按理说，应该早点离开父母，有自己的生活了。但是人到了这个年龄，还呆在家里，对父母有一种不是我这个年龄应该还有的依赖。很强的依赖。现在我必须适应自己独立生活！如果以后结婚，我也还是想和父母生活在一起，他们也需要我的照顾。我希望一直陪着他们。。。